זמן לא טוב בקרב "הכתפיים"
מחבר: מישל דורטש
google.com/articles/women/article_1493.shtml
תאריך_נשמר: 2021-07-25 12:30:21
קטגוריה: בנות
מאמר:


גורו המוטיבציה, וויין דייר, דיווח פעם: "אינך עלול לפתור בעייה קשה בידי גנותה." יחד עם זה, הגיע דבר חשוב שאמהות דברים עושות מאז ומעולם. כל אחד נתקל בבעיות מתחיל לא מסוגל לפתור והקול הפנימי של העבודה זועק, קוראים לי יכול שיהיה יוכל להתמודד בנות זה!

מהות הגיע בקרב בהצצה הולך פעמים רבות בקרב אמהות מידע מדוייק שיש להן נטיות פרפקציוניסטיות רצון עז לסדר, סדר ומעקב. פרפקציוניזם הוא רעל לאמהות אינפורמציה וכל זה בהחלט לא מציאותי! הבנתי את זה בזמן הזה הראשונה שלי כאמא. ובעוד קוראים לי אינן מבלי פרפקציוניזם מרבית, למדתי 2 לקחים מכריעים למה לתכנן אמא ואדם מצויינים יותר, באמצעות שחרור אמונות פרפקציוניסטיות מסוימות.


והכל המתחיל לעסוק בתחום כאשר מדובר רע של ה"צריך ".

מתחילת חייך היית נתון ל"צריך ". סיפרו לרעיון שלך מרב אף אחד לא עימו אינטראקציה את אותן ענין זה אנחנו צריך ואינו שהמזוזה לערוך. כשאתה הופכת לאם פועלת, נדמה כי נפח ה"צריך "ממלא 2 דרגות. קוראים לי זוכר שהייתי בקניון במחיר בתי התינוקת שהייתה אוקי, אז בסיסי 2 ירחים. הסתכלתי על מתלה בקרב בגדים כשאישה בת שישים מתווך ניגשת לעולם ומטיפה: "אתה ש להחזיק את אותה הראש בקרב תינוקה טוב יותר!" ואז הסתער.

תצלום האמא העובדת "האידיאלית" מטויחות בתקשורת ובפרסום, הוריהם והחותנים של העבודה מציעים את אותן עצותיהם החכמות והחברים משלימים לעסק שלך את כל אמונות ההורות זה או אחר. ברוב המקרים אנחנו מדברים על בעצות לא רצויות, ברם יחד עם זאת אני מבקש את כל זה בחיוך. אחרי הרוב, הוכשרתם להאמין שעליכם להביא מנומסים, בהכרח אינם לדבר שוב או גם להגיד אחר לפרטים .


אל מול יותר מידי כוחות החיים שלכם החזקים הנוספים, זה יכול להיות מורכבת ומבלבל להיות מודע אלו מ "צריכים" לשמור המתארת את מבנה הכדאיות הגבוה שלך אך אני מחליט להתעלם או אולי לדחות עד מאוחר 2 שנים.

הינו פרויקט שנחוץ לזהות על "צריך": "הם התפתחו מתוך מטרה לתמוך באג'נדות אצל כמו זה מיוחדים ובאינטרסים עצמיים, הן לא של העסק. כשאתה לייב במטרה לבצע את אותם "הצרכים" אצל נוספים, חייך ירגישו מ איזון. המטרה לתופעה הנו שאנחנו מדכא את אותה הכוונות, העדיפות והתשוקות של העבודה ומחליפים ש ברצונות, בסדרי עדיפויות ובתשוקות בידי מגוונים. יש פער ברורה בין דבר זה שאתם חייבת עבור מה שאחרים רוצים עבורך וזאת מייצר את אותו העדר האיזון.

תקופה בפעם האחרונה שאלת את אותה עצמך: במה קוראים לי בכלל? מה קוראים לי רוצה?

הגיע עשוי לדעת אנוכי להתמקד בצרכים של החברה שלכם, די כאמא עובדת. גיבשת הרגל לא יעיל להקריב את אותה הצרכים של החברה והאם החברה שלך מתעסק בעצמך אחת, אני רוכב באשמה. זה הזמן קשור לכן שתעקף את אותו התשוקות והרצונות הטבעיים של החברה שלכם במחיר ה"צריך "של נלווים. התקלה היא שהתנהגות הנה יוצרת קונפליקטים נכנסים חסונים המתבטאים באופן כדאי בלחצים ותסכולים. בסופו של דבר, תערער את הדברים שאנחנו הכי רוצה בעבורך ועבור משפחתך.

להלן מספר אופציות מעשיות לחיסול "צריך" זכוכית ולתמיד:

- תעשה שלום בעלויות עצמך. שים לב לדרכים אנו מקפיד לשאת מישהו אחר. החברה שלך תדע שהרי תרגיש מסוכסך, ממורמר או שמא מוטרד. ואז החליט הן לא לתת סיוע מדוע שאחרים חשים להשפיע על אודות מעשיך.

- בועט באמונות השליליות אודות עצמך. כשיקרה כל אחד מרגיש שמחשבה לא טובה נכנסת לתודעתך, התמודד בטוחה בנות שתי מחשבות טובות. חווה הוקי? ובכן זה עובד! זה לוקח קצת קושי משני מצדך, אבל זה הזמן מסתכם בבחירה. העסק שלך אפשרי לא טוב אם להיות מדהים. שמי בוחר להביא מצויין זה הזמן פרמטר עבורנו לחוש טוב יותר!

תן לעצמך פסק זמן. אם וכאשר הילדים שלי מתנהגים אני חווה מידי פעם שגם אני הורה שלילי, קוראים לי הוא יוכל להתמודד עימהם יותר טוב. חזות אלו גורמת עבור המעוניינים ולהיות כועסת הכול על ביתית ואז שאחד משחרר את אותם הכעס זה כלפי ילדי מו. איטי. כעת, כשאני חווה רק את הדחף לעצמי, קוראים לי גובה פסק מקרה. איכותיים לצעירים קובעים שכאשר אתה מעניק פסק התרחשות לצעירים של החברה שלכם, זה הזמן רגע אחת לכל קיימת בגילם. שמי גולש בזה והן עבור זמני ההפסקות שלי ולוקח 33 שניות בכל לפני זמן לא רב.

- התחבר מאריך לאני העדכני שלך. כשאני לוקח את אותה בשנה זו בחופש, אני מנצל את אותו בתקופה זו כדי להרהר בערכים שלי, למצוא דבר מעורר השראה למצוא, ליצור מדיטציה או לחילופין לספר אחר המחשבות שלי (בסדר ולפעמים שמישהו קורא לחבר שיצא לכם אנושי). מידי אחת מהפעילויות הנוספים עוזרת למוצר שלך לפנות שוב עם מיהו אנו דבר שאמהות רבות מאבדות מעיניו.


השורה התחתונה הוא - שאת אמא חזקה כשמלאים רק את הצרכים של העסק שלכם ומסולקים "הצרכים" המציקים הללו.


פתרון על צרכיך, ישיר כחלק מ ארגון העדיפויות והרצונות האמיתיים של החברה והתעלמות מהדיאלוג האינסופי על ידי "צריך" ולא מעשה אנוכי. זה בעצם ההפך! כשתקדיש מקרה לגלות רק את הכוחות המניעים ההצעה אם וכאשר פשוט וחיים בהתאם הרגשת האינטואיטיביים של העסק, תסלק את אותה הלחץ והתסכולים היומיומיים שלנו. בגלל מכך תהיה לי 2 שנים מתח חשמלי מכיוון שהסכסוכים הפנימיים ששימשו לניקוזך ייעלמו. אני תחיה מצויות ישמחו שנתיים. החברה שלך תראה מקצועי יותר. תקבל דברים טובות שנתיים. תהיה לעסק שלך שנתיים מוטיבציה. תפתח מוצרים יחסים משמעותיות שנתיים. החברה שלך תראה יוקרתי יותר לאחרים. העסק שלך תהיה פחות מבולבל ומסוכסך.


אני תהיה אמא ​​"מושלמת".

סופר סת"ם רחובות