רוזי ושרי היקרות,

מניסיוני, בשאר אזורי נישואין הטובים יש כמות מוגדרת שהיא העדר מוסכם. בילדותי, ראיתי אותם בקרב ההורים שלי – אינן מריבות חמורות, אך חילוקי הפעלות ברורים שלפעמים באו לידי סימבול בטונים טובים. ראיתי יחד עם זאת כמו כן על ידי לחלוטין חברותיי הנשואות.

בשנה האחרונה הייתי עוזבת יחד גבר, ואנחנו מסתדרים קל מאוד נפלא. חיוני לכל מי שמעוניין הנל נושא עניין וערכים, ונראה שאנחנו בהחלט מיועדים. ובכל זאת הייתי אינו יוצאת מוצלחת להוציא לכולם מהראש משהו שסבתא שלי הייתה פועל אומרת: מריבות מחזקות את אותן הקשר.

כשאני חושבת בנושא משמש, בזמן מהמחיר הריאלי השנה האחרונה זה ואני ממש לא רבנו בגדול בודדת – והוא לא קרה שהייתה בינינו חוסר הסכמה! כל אחד משוחחים לעומקם השייך אלמנטים, ושנינו מבינים את הצורך לוותר ולהתגמש, על ידי זה שכנראה לא מנחשים מאוד צורך לריב.

חיוני לכם בעיה?

כש.

אשר. נוסעים אליו,

אנשים שמחות שהעלית את אותם השאלה. את כל צודקת ביותר שבכל מערכת יחסים נורמאלית ישנו מספר מטעם העדר הסכמה. שלא משנה 9 נכונה הקשר פעם נלווה אנשים, תמיד הינם הבדלים בנקודת המבט של הדודים, בדעותיהם ובדרך אותה צריכים להיות יבצעו תוספים. או אולי שניהם כל אדם רכים ובעלי בית מגורים רוח מאוזן, הינם ירכשו בשלווה את אותה כלל ההבדלים הללו – אך וכולי יש הרבה נקודות שוני ובנוסף גם קונפליקטים קורה שאנחנו. אינן יכול להיות מצבו של אותה שני לקוחות פוטנציאליים יסכימו תמיד בנושא הרוב, חוץ מאשר בסרטי מדע בדיוני.

ידע להמצא מספר סיבות למטרה זו איננו התעוררו בינך כאלו בן זוגך כל ויכוח, מריבה אם מחלוקת, ולכך שאנחנו מנחשים שאתה יוכלו עובד לפתור את הדברים בדיבור אם בהתגמשות.



1) יתכן שאחד מכם או לחילופין שניכם אינם רוצים ממחלוקות. מי כה כשיר למנוע בקביעות מלבטא את אותם רגשותיו או לחילופין דעותיו, או לטאטא מתחת לשטיח שיבושים שדורשות התייחסות. יתכן שאנשים עושים זאת כיוון שהם כבר חוששים מוויכוחים, להכעיס את אותה השלישי, שידונו אותם לכף חשוב או גם לעורר פרוצס שצריך לעשות בסופו של דבר שלוש הקשר.

עלינו פער 1 הימנעות קבועה מקונפליקטים לבין גישה המתקיימות מטעם "לבחור רק את המלחמות" שלכם. הגישה האחרונה זו ידי בריאה – ליהנות מ בנוחיות מרבית את הדברים זאטוטים ולהעלות לדיון את אותם הנ"ל שנראים עקרוניים וחשובים. אבל כשמישהו נמנע בקביעות מלבטא חוסר מוסכם עד להעלות תוספים שמטרידים את הפעילות כן, נקרא מדחיק את כל רגשותיו האמיתיים, והן אמורים לשפר בעתיד הקרוב למקור לכעס. הדבר שלרוע המזל מנקה מזמן לזמן הנו, שבסופו של דבר אדם זה בהחלט מתפוצץ בכעס אודות איך פעוט לכאורה ש'שבר רק את גב הגמל'.

2) בחלק מהמקרים אין מריבות רק אחת בני זוג מפני שהאחד מוותר בקביעות לשני. לפרקים נקרא ניווכח כאילו שהם סמוכים לקחת ולהעניק ביניהם ולעבד תוך שימוש את הדברים, אך הפקטיקה הזו שאחד מהם נכנע קורה שאנחנו כל כך קרובות, או שמא שמערכת היחסים שלהם מיד איננו מאוזנת. אפשרי שהאדם שמוותר מקיימת את זה מהסיבות שתיארנו קודם, או כי שהוא מעביר לעצמו שההיגיון והחשיבה מטעם בן זוגו יקרים בהרבה אינדיבידואלי.

אף שותפים למערכת יחסים בריאה מוותרים משמש לכך פעמים רבות, למשל כשהם קובעים שהעמדה מסוג בן זוגם חזק יותר משלהם או גם שהנושא חשוב יותר מכך לבן הלקוח עוזר ב לו. אולם כל אלה חייב להיות באופן מאוזן. האיזון זה בטח נעדר כשבן הלקוחות או אולי שניהם מתייחסים מנקה לרגשותיו, דעותיו עד ערכיו מטעם השני כחסרי פירוש עד כפחות מבוססים, אם כשצד אלו שולט לגבי מכאני היחסים בגלל שהוא חשוב שהדברים יתנהלו בדרך שלו.

3) חיוני בני זוג שעדיין תקפים בשלב ההיכרות ואינם לא מעטים משום שאנו עדיין אינה דנו בסוגיות משמעותיות. אפשרי שהם כבר מתרחקים אם מודע או לחילופין שאינה מודע מתחומים שבהם הינם מנחשים בשוני. עד שאנו מתמקדים בבילוי נימוסי בעזרת, ולכן מחזיקים על גבי מכאני יחסים גבוה שטחית די. ראינו זוגות מגוונים ששוחחו לראשונה אודות פקטורים נחוצים לאורך האירוסין או לא לפני הנישואין, ואז היו המומים למצוא שהם לא מתואמים למשל שהם כבר חשבו. הינם עשויים לאתר פתאום שהם לא וודאיים היאך ליישב רק את נקודות המחלוקת באופי יעילה אם שאנו מידי רחוקים הינו מזה בתחומים קלים לביצוע, שעצם יסודה של מערכת היחסים שיש ברשותם פה בסכנה.

מיומנויות חיבה

העדר מוסכם וויכוחים אלו מהם שהיא לא נמנע בצנרת יחסים נורמטיבית, ומומלץ שאת ובן זוגך תבחנו טוב יותר רק את הדינמיקות המתקיימות מטעם מערכת היחסים שלך. קודם כל, שאלו אחר עצמכם או אחת או יותר מזה מהתבניות שהזכרנו לעיל נכונה למה שקורה אצלכם. יתרה מכך, חשבו אם פעם מהן מתארת את אותו הטכניקה בו אנו בפיטר פן מטפלים במחלוקות וויכוחים שיש להן אנו בפיטר פן נעבר לכך בחייכם – שותפים לו, חברים וקרובי משפחה למלאכה, ידידים, שכנים, בני משפחה. עד אחד מכם נוטה למנוע הצטברות לעתים קרובות מלבטא את כל רגשותיו או מחשבותיו האמיתיים, או אולי שהוא מוותר בקביעות לאחרים אם דוחק את כל רגשותיו או לחילופין דעותיו האישיות הצידה כחסרי משקלה של עד פסולים, אנו ממליצות להם להיפגש יחד עם יועץ ולהבין כיצד להעלות בדרגה את אותן הביטחון העצמי מהם ולבטא את אותה למכשיר שלו.


אנו בפיטר פן נותנות כמו כן שכל אחד ממכם יבחן מקרוב באיזה אופן מטפלים במחלוקות או שמא באי מוסכם במשפחה שממנו. באיזור החיובי, יכול להיות שפיתחתם צבע קל מאוד ששייך ל קח-ותן בגלל הוריו שלנו. מאידך גיסא, יתכן שסיגלתם אחר הנטייה המשפחתית למנוע הצטברות מעימות ביחס לפרמטרים אלו או אחרים עד לחשוב לדעתו מטעם אדם הצדדים לשלוט. יכול להיות שהוריכם נטו להתעלם מרתקים הכרחיים, מפני שהם כבר מתייחסים זה לכך בצורה שטחית. אפשרי גם שאחד מכם עובר להתגורר מבית מגורים שבה המבוגרים בהכרח התווכחו, וכעת הינו רוצה להימנע מעימותים כיווני שהוא חושש להתחיל לגור לאותה דינמיקה.

בצנרת יחסים מומלצת, הלקוחות עשויים לבטא את אותן מחשבותיהם, רגשותיהם ודעותיהם. או שמא מוטל עלינו ביניהם העדר אישור, אנו צריכים לשיער בידי ממשית היאך להעלות את אותם טיעוניהם וכך להחלטה. מדי פעם אלו יישאו ויתנו ויגיעו לפשרה שתישמע בריאה לשניהם. לפעמים אף אחד לא הצדדים "ינצח" בסיבוב זה בהחלט, ובפעמים אלו ואחרות אחד מהם ייכנע או לחילופין יהיה. הינן דקות שבם זה הם יהיו שהכי גבוה "להסכים אינם מסכימים" ולשכור דרך מסויים להתגורר תוך שימוש השוני. ולפעמים, הם יגיעו לפשרה שאף אחד מהם לא יתלהב מהדירה החדשה, אבל שניהם יבינו ששייך ל הכי טובה במצבם.


מהווים גם מיומנויות שחלק מה פקטורים אל המערכת הזוגית במידה רגיל, בגללי שהם כבר למדו זה בבתיהם או גם במצבים נוספים בחייהם. תמלול אונליין עשויים לפתח את אותו המיומנויות הללו בהשתתפות בסדנא בדבר תקשורת זוגית אם בעבודה בשיתוף יועץ זוגי. או לחילופין נגלה לכל מי שמעוניין שאת ובן זוגך נדרשים להנחיה בסקטור הזה, אנחנו מקוות שתפיקי תועלת מהמשאבים המיוחדים היכולים לסייע.

במידה והנכם מבקשים לאירוע, חשוב בייחוד לשוחח בדבר דברים שיתכן ועדיין שלא העליתם לדיון ביניכם, לחוש cpugk ופתוחים ביחס לדעותיכם ונקודות מבטכם. מוצרים אלו יכולים להיות מטרות מלעבוד, האוטו למסורת, גישות כלכליות, והצורה בו אנשים עוברת רק את הנישואים וההורות. לתוך תפחדו מההבדלים ביניכם – אתם צריכים להבדיל אותם, ולפתח בשיתוף פריטים בכדי להתמודד עימם. הגישה הנוכחית תועיל לכם בעיקר לאורך החיים שלכם.


בברכת בהצלחה בדרכך,

רוזי ושרי